Jenny McCarthy (HQ)
30 сентября 2005
0
Отдохни, поиграй!
Ну что ж, сегодня набролось игр на все выходные. Играйте на здоровье :)
1. Blue Chamber - что-то типо квеста, нужно найти выход из комнаты.
[ Играем ]
2. Box Up Puzzle - логическая игрушка, задвигаем черный квадратик в ящик и двигаем его, суть - вставить все ящички друг в друга. Занимательная игруха.
[ Играем ]
3. Gonzo Stunt - выставляем напряжение (отвечает за силу выстрела) и угол наклона пушки, затем стреляем, суть - попасть челом в карзину. Тренеруйте меткость :)
[ Играем ]
4. Maze - ходим по лабиринту и ищем выход, хорошая графика, затягивает.
[ Играем ]
5. Mission R4 June - типичная стрелялка от первого лица.
[ Играем ]
6. Sky Glide - обалденная игрушка, графика выше всяких похвал и играть очень интересно!
[ Играем ]
7. The Hedgehog Catapult - оригинальная задумка, тут пожалуй стоит объяснить как играть, а то я сам не сразу разобрался :) В общем кликаем по ежику - появляются веревки с грузами, после этого оттягиваете ежика в противоположную сторону той, в какую хотите передвинуться и отпускаете - ежик летит. Цель - пройти уровень и попасть в ворота. Короче попробуйте, на месте разберетесь :)
[ Играем ]
Спасибо Plot'у за ссылки.
1. Blue Chamber - что-то типо квеста, нужно найти выход из комнаты.
[ Играем ]
2. Box Up Puzzle - логическая игрушка, задвигаем черный квадратик в ящик и двигаем его, суть - вставить все ящички друг в друга. Занимательная игруха.
[ Играем ]
3. Gonzo Stunt - выставляем напряжение (отвечает за силу выстрела) и угол наклона пушки, затем стреляем, суть - попасть челом в карзину. Тренеруйте меткость :)
[ Играем ]
4. Maze - ходим по лабиринту и ищем выход, хорошая графика, затягивает.
[ Играем ]
5. Mission R4 June - типичная стрелялка от первого лица.
[ Играем ]
6. Sky Glide - обалденная игрушка, графика выше всяких похвал и играть очень интересно!
[ Играем ]
7. The Hedgehog Catapult - оригинальная задумка, тут пожалуй стоит объяснить как играть, а то я сам не сразу разобрался :) В общем кликаем по ежику - появляются веревки с грузами, после этого оттягиваете ежика в противоположную сторону той, в какую хотите передвинуться и отпускаете - ежик летит. Цель - пройти уровень и попасть в ворота. Короче попробуйте, на месте разберетесь :)
[ Играем ]
Спасибо Plot'у за ссылки.
30 сентября 2005
0
Вымя
Боянчик, но оч смешной :)
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.
30 сентября 2005
0
Первое правило стройки
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
30 сентября 2005
0
Математика - великий предмет
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске: кто/что, кого/чего, кому/?
А дальше забыл.
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда кто/что, кого/чего, кому/ Х
Составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается:
ко/че = кому/Х
(ко) сокращается:
1/че = му/Х
Перемножим:
1*Х = че*му
Х = чему
У: .....??? ... !!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске: кто/что, кого/чего, кому/?
А дальше забыл.
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда кто/что, кого/чего, кому/ Х
Составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается:
ко/че = кому/Х
(ко) сокращается:
1/че = му/Х
Перемножим:
1*Х = че*му
Х = чему
У: .....??? ... !!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...
29 сентября 2005
0
С днем интернета!
Завтра, 30 сентября, будет отмечаться Всемирный день интернета.
Считается, что Всемирный день интернета был утвержден в 1998 году Папой Иоанном Павлом II.
Вообще, католическая церковь отличается своей любовью к технологиям: например, официальный сайт Ватикана был открыт еще в 1996 году, а Всемирный день коммуникаций церковь празднует уже более 30 лет.
В начале XXI века католическая церковь пошла еще дальше и выбрала святого покровителя для интернета — святого Исидора Севильского. Этот испанский епископ (560 г. — 4 апреля 636 г.) был одним из самых образованных людей своего времени и составил первую в мире энциклопедию.
Всемирный день интернета празднуется во многих странах мира, но бывает, что в разные дни. Например, на Украине день интернета празднуется 14 декабря. В России так сложилось, что он празднуется 30 сентября. В других государствах день интернета празднуется 4 апреля — в день вознесения святого Исидора Севильского.
(via)
Считается, что Всемирный день интернета был утвержден в 1998 году Папой Иоанном Павлом II.
Вообще, католическая церковь отличается своей любовью к технологиям: например, официальный сайт Ватикана был открыт еще в 1996 году, а Всемирный день коммуникаций церковь празднует уже более 30 лет.
В начале XXI века католическая церковь пошла еще дальше и выбрала святого покровителя для интернета — святого Исидора Севильского. Этот испанский епископ (560 г. — 4 апреля 636 г.) был одним из самых образованных людей своего времени и составил первую в мире энциклопедию.
Всемирный день интернета празднуется во многих странах мира, но бывает, что в разные дни. Например, на Украине день интернета празднуется 14 декабря. В России так сложилось, что он празднуется 30 сентября. В других государствах день интернета празднуется 4 апреля — в день вознесения святого Исидора Севильского.
(via)
29 сентября 2005
0
Как соблазнить мужчину вашей мечты: инструкция для женщин
Девочка-калека коллега, ну та, что спрашивала - как переспать с мужчиной, если не очень владеешь Иммануилом Кантом, озадачила в очередной раз. Совершенно расстроенная поведала мне о том, что, истратив всё жалование на шампанское - познакомилась-таки с мужчиной своей мечты. Но уже после первой встречи без трусов мужчина перестал звонить и исчез. Поговорили, расспросила у нее - что да как и поняла - что не так. С чем и делюсь на всякий случай с вами.
29 сентября 2005
0
США хочет единолично контролировать интернет
В понедельник в штаб-квартире ООН состоялось заседание, посвященное проблемам информатизации мирового сообщества. Как пишет во вторник газета Washington Times, в ходе заседания представитель США Дэвид Гросс (David Gross) еще раз подтвердил намерение американских властей никому не отдавать контроль за базовыми структурами Интернета, несмотря на высказывания представителей некоторых государств.
Как напоминает газета, ряд стран, в числе которых Китай, Бразилия, ЮАР, Иран, Саудовская Аравия, Норвегия, Швейцария и Россия, недавно выступили с предложением передать "контроль над Интернетом" в руки международного сообщества - предположительно, некоего особого органа при ООН, который может быть создан специально для этой цели.
Как напоминает газета, ряд стран, в числе которых Китай, Бразилия, ЮАР, Иран, Саудовская Аравия, Норвегия, Швейцария и Россия, недавно выступили с предложением передать "контроль над Интернетом" в руки международного сообщества - предположительно, некоего особого органа при ООН, который может быть создан специально для этой цели.
29 сентября 2005
0
Улыбнись :)
1.
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
2.
Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных! =%-O
3.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?
4.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
5.
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
2.
Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных! =%-O
3.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?
4.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
5.
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?
29 сентября 2005
1
Отдохни, поиграй!
1. Find Different Point - проверьте свою внимательность. Игрушка реально сложная... мне с ходу ни одного уровня пройти не удалось, хотя может я не выспался просто? ;)
[ Играем ]
2. Bilboquet - при кажущейся простоте, не менее сложная игруха, чем предыдущая.
[ Играем ]
3. Vine Swing - нужно отцепившись во время от каната, улететь как можно дальше. Я улетел почти на 366 метров, а вы? ;)
[ Играем ]
Спасибо Plot'у за ссылку.
[ Играем ]
2. Bilboquet - при кажущейся простоте, не менее сложная игруха, чем предыдущая.
[ Играем ]
3. Vine Swing - нужно отцепившись во время от каната, улететь как можно дальше. Я улетел почти на 366 метров, а вы? ;)
[ Играем ]
Спасибо Plot'у за ссылку.
29 сентября 2005
0
Одесские авиалинии
Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого. Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий. Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор:
(Я) - Славик, выпьешь сто грамм?
(С) - Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) - Да ладно, проснешься ты!
(С) - Хорошо, наливай...
...прошло пять минут...
(Я) - Славик, выпьешь сто грамм?
(С) - Да не, мне завтра в пять утра вставать! Ехать в аэропорт!
(Я) - Да ладно, какие проблемы?
(С) - Хорошо, наливай...
...прошло пять минут...
(Я) - По сто грамм?
(С) - Да не, мне завтра в пять утра вставать! Ехать в аэропорт! Потом лететь в Ереван!
(Я) - Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься! С кем не бывало!
(С) - Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.
Летайте самолетами Одесских авиалиний! :)
(Я) - Славик, выпьешь сто грамм?
(С) - Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) - Да ладно, проснешься ты!
(С) - Хорошо, наливай...
...прошло пять минут...
(Я) - Славик, выпьешь сто грамм?
(С) - Да не, мне завтра в пять утра вставать! Ехать в аэропорт!
(Я) - Да ладно, какие проблемы?
(С) - Хорошо, наливай...
...прошло пять минут...
(Я) - По сто грамм?
(С) - Да не, мне завтра в пять утра вставать! Ехать в аэропорт! Потом лететь в Ереван!
(Я) - Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься! С кем не бывало!
(С) - Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.
Летайте самолетами Одесских авиалиний! :)
29 сентября 2005
0
Мебель :)
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в г. Сочи. По делам или отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух- и трёхзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, переодически восхищаясь и удивляясь таким низким ценам. Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что. Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А вы что туда везти собрались?
- Как что? Диван, конечно. Да у вас и кресла красивые есть. Пожалуй, я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали с какой целью?
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух- и трёхзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, переодически восхищаясь и удивляясь таким низким ценам. Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что. Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А вы что туда везти собрались?
- Как что? Диван, конечно. Да у вас и кресла красивые есть. Пожалуй, я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали с какой целью?
