©

В исламских странах и близко нет того романтического секса, о котором европейцы читают в «Сказках 1001 ночи» несравненной Шахерезады. А есть сексуальная грубость, жестокость к детям и кровавое насилие. В некоторых арабских государствах еще сохранился средневековый обычай, согласно которому родственники жениха, а точнее, молодого мужа, могут перебить всю семью невесты, оказавшейся не девственницей. И шариатский суд даст головорезам условное наказание, так как бесчестье невесты считается смягчающим вину обстоятельством для такого тяжкого преступления. Во многих странах Ближнего Востока также широко распространены «убийства чести» - опять же невест, потерявших свою невинность до замужества. В Иордании ежегодно совершается больше 20 такого рода убийств, а в Йемене - аж 400.

1. Crazy Frog Baseball - забейте надоедливую лягушку до смерти, снимаем стресс :)


[ Играем ]

2. Lost - игра по одноименному сериалу, суть проще некуда - выжить :)


[ Играем ]

3. Track Master - пытаемся как можно дольше удержать курсор в центре круга, о рекордах отписываемся в комментах! :)


[ Играем ]

Спасибо Plot'у за ссылки.

1.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

2.
Жизнь-как велосипед.
Если тебе тяжело-ты поднимаешься.
Если тебе легко-ты опускаешься.
А если ты останавливаешься-ты падаешь.

3.
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

4.
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2

5.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

6.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

7.
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

8.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

9.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

10.
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех...
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке, - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес, - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца.

Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца.

Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг.

Я привык, что работники кадровых агентств все поголовно стукнуты на голову. Это повсеместно и не зависит от географии. Правда, сначала я больше изучал их как соискатель. Оказалось, что соискателем быть легче. Можно порезвиться, спросив работу автомата пепси-колы. Сейчас же происходит процесс обратный. Оказывается в работе кадровых агентств есть много новых граней.

Итак, типичный портрет среднего кадрового агентства...

Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы. И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы. На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы. В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу. Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы была небольшая подпись: "Кстати, это португальский, а не испанский" :)

1. GyroWorld - ездим юлой, собираем всякие штуки, жутко сложное управление :)


[ Играем ]

2. Kapara - курицей метаем мужечка, кто дальше всех метнет, то молодец :)


[ Играем ]

Спасибо Plot'у за ссылки.

1.
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

2.
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

3.
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.

4.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка, ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

5.
Всё новое - хорошо припрятанный баян :)

То ли день рожденья чей-то был, то ли просто пива попить собрались. В общем, вышли товарисчи на лестничную площадку покурить (сигарет, не травы). Беседуют, курят, тут мимо них спускается вниз бабушка, просто божий одуванчик. И сварливо роняет фразу в зал, ни к кому как бы и не обращаясь:
- Наркоманы чертовы, пообколятся своей анаши и в ж%пу @бутся...
Народ отошел от столбняка только через минуту, после чего бился в истерическом хохоте еше около получаса.

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая... Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- Слушай, а точно!