Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Nokia 888 — это концептуальная модель телефона будущего. Именно такими видит телефоны в будущем Tamer Nakisci, разработчик этой модели. К сожалению пока ничего не известно про технические характеристики модели, да и не понятно когда такую «игрушку» можно будет приобрести в магазинах.

1.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

2.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

3.
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

4.
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...

5.
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

6.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

7.
Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл*дь, а строит из себя невинность.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Вчера вышел из дома ни свет ни заря, по делам срочно надо. На улище подморозило, лужицы на асфальте примезли, скользко... Прохожих не много, все идут чертыхаются. Впереди меня мужик метров в 7-8 двигался, вдруг махнул руками, дернулся и шмякнулся навзничь. Лежит молча и не шевелится... Во мне жалость пробудилась, помочь надо человеку, дело видно серьезное. Наклоняюсь, пытаюсь помочъ. А он мне говорит:
- Погоди, успеется. Ты лучше послушай...
Зима покрыла снежным покрывалом
Леса, луга и маленький прудок.
Споткнулся я и своим $балом
Пробил молоденький ледок.

pS: Повреждений у него не оказалось, просто от природы веселый :)

Работал я как-то в америке... Работу бывало затягивало на 24 часа без перерыва. В один из таких дней возвращаюсь в контору под утро. Рассвет как в сказке: небо яркое оранжевым переливается и тп. солнце уже почти встало, но и луна ешё не ушла. Вместе на небе значит висят. А со мной коллега - американец. Парень 22 лет. Я ему говорю:
- Смотри мол Майк, красотища какая! Луна ещё не ушла, а солнышко уже мол тут!
После чего парень задумался и произнес:
- Да, мол, красиво, а в России луна тоже есть?
Я заржал. А он нет. Когда я успокоился, то увидел , что он спрашивает на полном серьёзе.

Учился в нашей Альма-матери на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме...
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет... офицерская честь! Hарод напрягся в предвкушении зрелища.
- Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только резюме! - настойчиво попросил растерявшийся профессор.
- Hу ладно, - сдался майор.
С обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора... РЕВЕРАHС!