Видимо в этом году это будет последний мой пост. Хочу пожелать вам всего самого наилучшего, любви, удачи, счастья, денег побольше и чтоб сбылось все то, что вы сами себе желаете. Извиняюсь, за предновогоднии перебои с обновлениями - сессия, завтра и послезавтра (да-да, 31 декабря) у меня два последних экзамена, так что ровно со 9 января начинаю ударными темпами восполнять пробелы выпусков. Спасибо всем, кто в меня верил и ждал, удачи всем, кто не дождался. Вроде все сказал, с наступающим вас!
Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый. Вот однажды решил он папину девятку "дооборудовать". Помимо тех фенек которые он на эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю.И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) и на светофоре машина начинае самопроизвольно сигналить, а мой знакомый соответственнно долбит её по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр и говорит моему знакомому: "Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал..."
Все упрёки в адрес нашей горячё любимой милиции по поводу её медлительности - несусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно, познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей - тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка... Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдруг из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:
- Что мать смотришь? Тревога, блин!..
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...
Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с дедовщиной народными средствами.
История произошла с подругой моей дочери. Отец у подруги военный - это важно. Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, б@я!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит:
- Че, б@я!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля! Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
Опять же взять рекламу. Женщины, решительно осознавшие себя людями с недавних пор, говорят, что их образы в рекламе совершенно унизительны и недостойны. Говорят, что оскорбительно и бесчестно выставлять женщин в рекламных роликах подобным образом. Доколе, говорят!
Тут я могу наших передовых женщин утешить - реклама, она вообще гадина редкая и не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу будет сказано - мужчин. А более того - самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. Я вот как ни сяду посмотреть рекламу - так мне всякий раз показывают образ, который называется "Папа-Еблан". Этот очкастый худой или лысоватый пухленький недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение для него - суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически.
Пенис человека — самый большой в литературных произведениях
В литературе и в легендах пенис мужчины мог быть любых размеров. Малиновский записал легенду об Инувайла’у, который был главой своего клана и обладал чрезвычайно длинным органом. Когда женщины племени расчищали землю или выпалывали сорняки в поле, он, стоя за изгородью, просовывал свой пенис сквозь щель в ней. Член извивался по земле как змея, и, когда женщины шли купаться, гонялся за ними по воде как угорь. В конце концов он покинул деревню, но перед уходом он отрубил свой пенис и яички, и они, упав, превратились в камни. Яички и сейчас можно видеть: они стали большими круглыми валунами, а головка пениса — заострённым шлемовидным куском коралла . В арабских сказках Тысячи и одной ночи упоминается немало гигантских половых органов. В одной сказке описан забб, "такой огромный, как у осла или слона, — удивительнейшее зрелище". В другой сказке мужчина пожелал, чтобы его пенис стал большим, и его забб вырос таким огромным, что стал похож на бутылочную тыкву, возлежащую меж двух круглых тыкв. А весил он столько, что бедный парень не мог стоять. И на более житейском уровне мы сталкиваемся с невероятными преувеличениями размеров пениса в порнографической литературе, относящиеся к любым периодам истории. В книге маркиза де Сада 120 дней Содома или Школа распутства Геркулес похваляется своим пенисом в 33 см. В китайской художественной литературе фигурируют мужские органы не менее внушительных размеров, обычно они описываются такими выражениями, как "невероятной длины", "больше, чем морской огурецСноска", "слишком толстый, чтобы женщина смогла обхватить его своими пальцами". Твёрдость же этих монстров сравнима разве что с твёрдостью железного столба. В состоянии эрекции такой орган мог удерживать два пуда пшеницы, подвешенные к его головке.
