Поиски сокровищ на затонувшем корабле. Играем!

1.
Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор:
- Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахиокордия.
- Что за дрянь?
- Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье.

2.
Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь (после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

(via)

Не смог не запостить :)


Крупным планом в продолжении.

Абдуктанты (не путать с каликандзарами) - личности, подвергнутые абдукции, т.е. похищению пришельцами. Различают две степени абдуктантизма: полная смена личности и управление личностью. Есть еще и так называемые "переносчики" - абдуктанты просто нашпигованные яйцами инопланетных созданий, но сохраняющие ясность мыслей. Однако, внутренне они тоже за инопланетян, ведь яйца влияют на мозг самым хитрым образом. Для абуктантов характерно наличие меток (пятен, точек, вмятин, царапин, жёлтых пятен на нижнем белье), кроме того, абдуктанты запрограммированы говорить неправду. По последним данным 72% людей уже являются абдуктантами той или иной степени, однако из раскрытых абдуктантов известна лишь Новодворская.



elLf houSE, got to know ;)

Очень прикольная игрушка, требующая немалой сноровки и внимания. Играем!

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький членик. Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников...

Давно уже у нас Анджелки не было. А фотографии, между прочим, прислал наш посетитель Эльхан, за что ему огромное спасибо!

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.1. А также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.2. Особенно в присутствии ЕГО друзей.

Не очень давно прочитал, что в супермаркетах есть такой вид развода на деньги: в кассе "забывают" пробить какой-то товар, на выходе охранник сверяет чек с корзиной и обнаруживает "кражу". Далее, возможны варианты.

Во многих магазинах, входы - отдельно, а выходы совмещены с выходами из касс. Там, если ты вышел из кассы, то всё оплатил.

Но в М-ВИДЕО, например, другая система. При оплате, магнитные метки не размагничиваются (ворота будут пищать), а на выходе, охранник роется в сумках и проверяет чек. Уже это противно.

Вчера я, как раз, мог попасть в эту ситуацию. Кассирша "забыла" пробить одну из покупок. Поскольку покупок было всего две, я ей напомнил. Было бы много мелочёвки, мог бы и не уследить. Есть даже такой приём, когда через детектор проводят штрихкод, то товар не пробивается. Когда ответственность за это на кассирше, конечно, таких ситуаций не бывает, они следят за этим. А когда на покупателе, то кассирши вдруг становятся неожиданно рассеянными.

Если (на дай бог) попадёте в такую историю, линия защиты должна строиться на том, что пробить товар - обязанность кассирши. Вы товар на кассе показывали, а не прятали (не похищали). Доказательство - запись с камер наблюдения, которые есть в любом магазине и стоят на каждой кассе, либо показания свидетелей.

А вот сотрудникам магазина может грозить уголовная статься за мошенничество. Да ещё и совершённое по договорённости группой лиц. Сроки там немалые.

Ещё. По закону, товар становится вашим с момента его оплаты, а охранник магазина - всего лишь частное лицо, которое не имеет никакого права копаться в ваших сумках. С тем же успехом, вы можете вывернуть карманы охраннику. Или другому покупателю 8)

via _pk_sly

1.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

2.
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире:
- Бл#ть, я уже за#бался ждать!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и за#бался, но не #бнулся же!