Остальные HQ на сегодня:

<%post(1986|20060626-s-Michelle.Hunziker.HQ.jpg|100|119|Michelle Hunziker (3 фото HQ))%>

<%post(1987|20060626-s-Reese.Witherspoon.HQ.jpg|100|126|Reese Witherspoon (2 фото HQ))%>

<%post(1988|20060626-s-Roselyn.Sanchez.HQ.jpg|100|149|Roselyn Sanchez (6 фото HQ))%>

<%post(1989|20060626-s-Sarah.Wynter.HQ.jpg|100|128|Sarah Wynter (8 фото HQ))%>

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

10 место. Велосипед от Michael Goretzky. Имеет аэродинамическую кабину для того, чтобы было проще разгоняться и набирать максимальную скорость... чтобы потом здорово на#бнуться на этой скорости и продать на запчасти, дабы заплатить за лечение.

Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться:
- А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице:
- Мне нормальные...
На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала:
- Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?
Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке.
- Конечно же, мне М-А-А-аленькие - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.

Египет. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол. За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная, как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе (видимо, внучка). Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим тортом. Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с сожалением посмотрела на недоеденный кусок. Бабушка не нашла, что на это возразить.

Расположен во Франкфурте.