Поэтому глобальное обновление - завтра :) pS: есть 2 премиум акка для rapidshare, оба на месяц, оба по 10$. По всем вопросам стучим мне в аську (4723300) или пишем на мыло (ellf@ellf.ru).

Товарищи друзья коллеги! В этот безумно прекрасный день - последнюю пятницу июля - IT-индустрия висит на волоске! Бухгалтеры ищут свои рабочие столы и пропадают в 20 открытых окнах 1С, секретарши рыдают в истерике, пытаясь открыть пасьянс и проигрывают неравную борьбу в попытках отобрать листик со скрепкой у принтера, программисты не могут найти сервер, маркетологи ищут пароль, висящий перед ними на большом белом листе бумаги формата А4, записанный шрифтом Arial 40px, а директор не может отправить почту по адресу г.Челябинск, ул.Садовая, д.21. Что стало причиной глобальной техногенной катастрофы , спросите вы ? {Я лично считаю что виноват Ктулху, или на худой конец боевые роботы с границы России}. Но мне тут подказывают, что все одновременно и проще и гораздо сложнее. Друзья, не побоюсь этого слова, даже коллеги! В этот день мы, Системные Администраторы, как называем мы себя сами, и как не назовет нас ни один отдел кадров, отмечаем свой профессиональный праздник. Кто же такие Системные Администраторы? На этот вопрос нет однозначного ответа. Это виртуозы обжимки, арахниды коаксиала и витой пары, сталкеры FreeBSD и Unix и 911 для всех юзеров. Нам, и только нам дозволяется то, что не позволительно никому - бродить по коридорам офиса с утра понедельника в джинсах, мятой майке, шлепанцах и с бутылкой пива в руках. Впервые День Системного Администратора отмечался в 2000 году, в последнюю пятницу июля. Основателем ДСА является Тед Кекатос, который с группой энтузиастов разослал огромное количество поздравлений по электронной почте системным администраторам всего мира. Идея пришлась сисадминам по душе - их тяжелый труд был признан и оценен по достоинству. Что же хочется пожелать нам любимым в этот безусловно прекрасный день? Пусть в этот день умные юзеры несут нам подарки, директора срочно выписывают премии, в серверных охлаждается загодя припасенное пиво, а мы будем забивать на все и наслаждаться вниманием и заботой. Желаем нам больших зарплат, умных и пряморуких пользователей, толковых начальников, неглючного ПО, быстрых каналов и прямых трубопроводов от пивзаводов прямо к рабочему месту! С праздником, СисАдмины! Администрация проекта www.sysadmin.su и elLf ;)

- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД! Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки. - Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость. - Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая. - Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед. - Ну, как обычно... ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая. Медвед удивился еще больше. - Кто это вам сказал? Что за глупости? - Да все это знают. - А я первый раз от вас слышу... - Ну ладно, все равно... Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать "Превед!"? Нашим зрителям будет очень приятно. - Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли... - А вы... специалист по... инвестициям? - Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой неделе... - Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями? Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова "хеджирование", "быки", "медведы", "технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно, что думает она совсем о другом. Медвед закончил пояснения. - Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире! - Превед, кросавчег! - послышался веселый голос. - Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее. - Превед, Медвед! Кагдила? - Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко. Послышались короткие гудки. - Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на проводе Мария. - Здравствуйте, Мария. - Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет? - В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так принято?.. - Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания. Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные новости... - Мы уже не в эфире? - спросил Медвед. - Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт... Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию: - Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами. (via)

С телом порядок, а вот с лицом такое ощущение, что что-то не так... Или я придираюсь? Вам-то как она?

- О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой!.. Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Burning Man http://www.burningman.com Уникальный ежегодный фестиваль в пустыне Черной Скалы (Невада, США), на который съезжаются десятки тысяч художников и зрителей чтобы создать пускай и на ограниченный срок свою фантастическую реальность, анархо-пиратскую творческую утопию. Подробнее о фестивале на Proza.com.ua. Фотографии © Pmatt Freedman

Вспомнилась вдруг история четырёхлетней (примерно) давности. В те годы я был очень депрессивным, измученным неумеренным злоупотреблением алкоголем и самокопанием мальчиком. "Жизнь - деромо, друзья - говно, все подохнем всё равно", "весь мир говно, все бабы - бляди, а солнце - ёбаный фонарь". Каждый раз, просыпаясь утром, я думал, что опять настал никчёмный, идиотский день. Всё было плохо. Без причины, просто по привычке. Как-то день в очередной раз "не удался". Я вышел с работы, встретился со СКверным другом, мы купили по бутылочке пива и сели в скверик у Красных ворот перетереть нашу "говённую жизнь". В процессе обсуждения поняли, что хочется получить пизды. Не кого-то избить, а огрести самим, потому как "пять минут реальной зубной боли разоблачат все романтические печали, покажут, какая это все ерунда". (с) К. Льюис. ОК. Решено. Едем в Царицинский парк, ищем или большую толпу народу, или двух (и более) здоровых (больше нас) мужиков и нарываемся. Двух, впрочем, найти не так-то просто, потому как мой СКверный друг мальчик довольно большой. Я - тоже не самый маленький, да ещё и с определёнными навыками в области избиения ближних. Не один год отдал изучению этого дела. И не два. И не три. И т.д. Много лет, в общем. Идём по лесу. Выпили по бутылке пива, т.е. трезвы абсолютно. Придумываем повод, под которым будем доёбываться. Ну, просто подойти и в рожу дать - как-то не по-нашему.

Чего только не придумают...

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того.

Поможет скоротать вам короткие летние (и длинные зимние) вечера :)