В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает: - А чего ты любишь? На что программист отвечает: - Я больше люблю сочком баловаться. Недоуменный разгильдяй переспрашивает: - С чем, с чем? Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

(пишу от первого лица) "... В субботу была какая-то неимоверная пробка на МКАДе, и по дороге за город мы с моей девушкой так разговариваем обо всем на свете и ни о чем - ну, как более-менее обычно в дороге. Идет какая-то радиотрепная ерундень, разговаривают, похоже на то, чтобы о смене пола и т.д. и вот, моя девушка меня с предельно серьезным видом спрашивает: - Если бы ты узнал, допустим, что я такая вот женщин - ну, которая раньше была мужиком, а потом стала женщиной, в общем, прооперированная, вот - ты бы меня любил бы? - Нет, конечно. БЕЗ вариантов. На фига такая нужна - хочется же детей, семью, однозначно не стал бы даже встречаться, не то чтобы что-то серьезное. - АХ ВОТ КАК!!! ЗНАЧИТ, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО Я ЖЕНЩИНА!!!" Потом долго смеялись. Развивали тему)))."

Седня я ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и назло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита. 1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки. 2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки. 3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку. 4. Чисто вымойте руки. 5. Если они продолжают трястить, см. п.3. 6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5. 7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель). 8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой. 9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7. 10.Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх . 11.Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени. 12.Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки. 13.Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9. 14.Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку. 15.Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс. 16.Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку. 17.Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку. 18.Аккуратными стежками гладью зашейте разрез. 19.Прогоните обнаглевшую кошку. 20.Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16. 21.Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону. 22.Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!