Charlize Theron (26 замечательных фото HQ)
11 октября 2006
0
Последние новости:
Создан ноутбук без батареи
YouTube стал частью Google
Интернет-казино депортируют из России
Почтовики Рунета не продают адреса спамерам
Хакеры атакуют домашние компьютеры более 50 раз за ночь
Тест Kodak V610 – самой маленькой камеры с 10- кратным зумом
Свежий софт:
Change Paper 2.0 - Автоматическая смена обоев по расписанию.
ServiceCentre 1.0 - Каталогизатор прошивок, сервисмануалов.
Самое интересное в сети
Последние новости:
Создан ноутбук без батареи
YouTube стал частью Google
Интернет-казино депортируют из России
Почтовики Рунета не продают адреса спамерам
Хакеры атакуют домашние компьютеры более 50 раз за ночь
Тест Kodak V610 – самой маленькой камеры с 10- кратным зумом
Свежий софт:
Change Paper 2.0 - Автоматическая смена обоев по расписанию.
ServiceCentre 1.0 - Каталогизатор прошивок, сервисмануалов.
11 октября 2006
0
Три анекдота
Ночью:
- Мама, принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить – дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!
Один другого спрашивает:
- Знаешь, как зовут президента США?
- Нет.
- Да ладно! Три буквы.
- Ну не знаю!
- Посередине "У"!
- Серьезно!?!?
- Мама, принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить – дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!
Один другого спрашивает:
- Знаешь, как зовут президента США?
- Нет.
- Да ладно! Три буквы.
- Ну не знаю!
- Посередине "У"!
- Серьезно!?!?
11 октября 2006
0
Казахский язык :)
Рассказывал друг отца (пусть Александр). В начале 90-х он жил у жены на родине в Казахстане. Когда все вдруг стали "незалежными" казахи вспомнили, что существует казахский язык и им полагается на нем разговаривать. Александр (А) этот работал на стройке, в бригаде был единственным русским, остальные - казахи.
И вот после работы казахи (К) сидят отдельной кучкой и о чем-то на казахском разговаривают. Александр против обыкновения не пошел к ним, а стал собираться домой. Они его окликнули, мол, ты куда.
А - А откуда я знаю, о чем вы говорите, я же не понимаю. Может вы меня там ругаете.
К - Да нет, ты мужик хороший. А почему ты не хочешь знать казахский.
А - Ну хорошо, как по вашему будет автомобиль?
К - Автомобиль.
А - А космонавт?
К - Космонавт.
А - А велосипед?
К - Велосипед.
А - А х"й?
К - Кудык.
А - И что, из-за одного слова я должен язык учить?!
И вот после работы казахи (К) сидят отдельной кучкой и о чем-то на казахском разговаривают. Александр против обыкновения не пошел к ним, а стал собираться домой. Они его окликнули, мол, ты куда.
А - А откуда я знаю, о чем вы говорите, я же не понимаю. Может вы меня там ругаете.
К - Да нет, ты мужик хороший. А почему ты не хочешь знать казахский.
А - Ну хорошо, как по вашему будет автомобиль?
К - Автомобиль.
А - А космонавт?
К - Космонавт.
А - А велосипед?
К - Велосипед.
А - А х"й?
К - Кудык.
А - И что, из-за одного слова я должен язык учить?!
11 октября 2006
0
Анекдоты :)
Звонок в КГБ.
- Алло это КГБ?
- Да.
- К вам мой попугай не залетал?
- ?!?!
- Если залетит, учтите - я его политических убеждений не разделяю.
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
В Москве был проведён опрос на тему "Как вы относитесь к приезжим?", и были получены следующие результаты:
- 50% опрошенных ответили:
"Панаэхали тут всякиэ... Нэтчэго нэ подэлаэшь тутт!!"
- 30% опрошенных ответили:
" Ко менi вапросi? Так я-ть ответькаю. Большi людей - большi сала!"
- Остальные 20% ответили:
"Sorry but I don't understand".
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
- Алло это КГБ?
- Да.
- К вам мой попугай не залетал?
- ?!?!
- Если залетит, учтите - я его политических убеждений не разделяю.
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
В Москве был проведён опрос на тему "Как вы относитесь к приезжим?", и были получены следующие результаты:
- 50% опрошенных ответили:
"Панаэхали тут всякиэ... Нэтчэго нэ подэлаэшь тутт!!"
- 30% опрошенных ответили:
" Ко менi вапросi? Так я-ть ответькаю. Большi людей - большi сала!"
- Остальные 20% ответили:
"Sorry but I don't understand".
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
