(Начальный курс)

Чтобы не попасть впросак на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компинии человека из «Высшего общества» Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.

Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга – «Назову себя Гантенбайн».
В слове «Пикассо» ударение на второй слог , а в слове «Бальмонт» - на первом.
Андрей Платонов работал одно время дворником.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р».

Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар...
- Спасибо, я уже наклал.


Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд – это психиатр, который учил, что секс всему голова.
Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля – всему голова.

Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.

На досуге набейте рот камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренитуйте дикцию, повторяя много раз «Эк-зи-стен-ци-а-лизм».
Вы очень любите джаз, потому что там синкопа.
Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган – совсем не одно и то же.

Герман Гессе написал «Игру в Биссер».
Гесс – нацистский преступник.

Роман «Альтист Данилов» - это «Булгаков для бедных», но забавно.

Более всего избегайте в своей речи таких слов, как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например: «я без ума от...», «прелестненько» , «забавно», «стоит» , «ничтоже сумняшеся» , «однако», «мне импонирует».

Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетхове – глухой, а лорд Байрон – хромой.
Кандинский – отец абстракционизма.
Кандинский – это надо видеть.
Казимир Малевич нарисовал «Черный квадрат» еще до революции.
Малевич – один из отцов абстракцианизма. Это надо видеть.

Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р.

Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Ви-валь-ди...

Никита Михалков уже не тот.
Истина внутри нас, вас, их.
Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони.
Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленькому гений, всякий чуть-чуть сумашедший.

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

Это прошлогоднее видео.
Более 70 000 лампочек и диодов.
30 километров проводов.
Ушло 400 часов на сборку.
До 30 КВат в час.

Сайт на английском: www.lindsaylights.com
(есть клвеые фотки и еще видео и более подробная инфа)

Люди, живущие в Торонто, могут лицезреть этот чудо-домик вживую!

4 Rosea Court
Thornhill , Ontario
Canada
Приемники настроить на 104.9FM

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Знаете ли вы, что кроме известного вам знака зодиака, под которым вы родились, у вас есть еще один астрологический знак, раскрывающий самые скрытые и загадочные стороны вашей натуры? В древности многие народы, в том числе греки, верили в это и считали теневой гороскоп не менее важным, чем обычный - зодиакальный.
Обе системы дополняли друг друга, - объясняет американский астролог Эрика Кейн, - традиционная система рассказывала о положительных качествах и будущем человека, в то время как другая раскрывала его негативные стороны и тайны прошлых перерождений.

Эта система включает в себя 10 знаков, базирующихся на древней мифологии.


Описание в продолжении...

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции:

"Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые*у?..



Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...



Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!



Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.



«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.