В сборнике "Оскудение" Терпигорева С. Очерки и размышления тамбовского помещика \\ Отечественные записки 1880 г, №11, с 208-209, нашел замечательный случай.

Дело происходило задолго до отмены крепостного права. Богатый тамбовский помещик Сергей Константинович Илагин задумал в свои именины (5 июля) даровать своим мужикам Конституцию. Цитата:

"После обеда велено было всем мужикам, бабам, даже дряхлым старикам и ребятишкам собраться на барский двор. Разумеется все они собрались. Имения у Илагина были большие, и потому весь двор был запружен народом. Вокруг дома были расставлены столы с пирогами, жареными баранами, гусями, курами. Тут же стояли две сороковых бочки с водкой. Когда все было в порядке, на балкон вышел Илагин и молча простоял, смотря на народ, минут пять. Мужики были без шапок и решительно не понимая, в чем дело несколько раз даже становились на колени. Барин смотрел и продолжал молчать. Наконец он взял в руки большую тетрадь - Конституцию села Илагино - и громко, не спеша, начал ее читать. мужики стали на колени и некоторое время кланялись и крестились. Он читал долго, около часа, и когда кончил, подозвал старосту: - На. Возьми и храни.

Староста начал было отказываться, опять упал на колени и стал умолять, чтобы его "ослобонили", но Сергей Константинович был неумолим. Взглянул на него, крикнул, топнул и староста с книгой, переплетенной в красный бархатный переплет с золотыми украшениями, пошел в толпу. Послышались неистовые рыдания, мольбы, все попадало ниц и заголосило. Ни увещания самого Илагина, ни увещания батюшки, здесь же присутствующего, не возымели действия. Несколько раз уходил и возвращался Илагин, втолковывая мужикам свои сочинения. Не отставал от него и батюшка. Пробовали увещевать мужиков водкой и закуской, но и это не помогло. Водку пили, пироги ели, но едва заходила речь о Конституции, опять валились один за другим на колени и руками и ногами открещивались от дарованных им прав. Наконец стало смеркаться. Чтобы как-нибудь выйти из дурацкого положения, Илагин объявил мужикам, что дает им три дня на размышление. Староста начал умолять со слезами, чтобы барин забрал у него книгу и положил ее на траву посреди двора.
Через три дня вся та же комедия была повторена и опять торжественно провалилась. Книга же Конституция, написанная Илагиным, через некоторое время была потеряна, и о чем в ней говорилось, по сей день остается неизвестным."

(via)

Черные дыры бывают не только в космосе. Вчера утром в гватемальской столице такая черная дыра глубиной около ста метров образовалась в результате подмыва почвы подземными водами. В дыре пропали несколько домов и, по меньшей мере, два человека. Внешний вид у дыры, надо сказать, совершенно инфернальный.

Дальше еще 2 фото.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Новый русский приходит в автосалон:
- Мне Порш...
Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка в мясо. Не вопрос, по гарантии заменили. Через час та же проблема! Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- Ок!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А теперь... Реактивная! - Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива...
Гаишник:
- Наливай. Не встал - так пусть обоссытся.


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!


Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.